Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp.
 Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm.
 Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây.
Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút!  

SAIGON vs HỒ CHÍ MINH

Bé Việt hôm nay đi học về không được vui. Mẹ thấy thế hỏi bé bị cô la rầy hay bạn bè trêu chọc gì không. Bé trả lời:
- Con nộp bài cô giáo trả lại. Bắt phải về làm lại. Nếu không, sẽ không được điểm.
- Thế con viết gì nào hở bé con của mẹ ?
- Thì con viết thế này này.
Bà mẹ cầm tờ giấy đọc:
"Chiều nay, bầu trời Sài Gòn đang nắng bỗng mây đen từ đâu kéo tới rồi mưa như trút nước xuống Sài Gòn. Người Sài Gòn hối hả tìm chổ trú mưa dưới những mái hiên nhà dọc hai bên đường..."
- Có gì sai hở con ?
- Ngay cả mẹ không biết sai gì ư ?
- Sai gì nào ?
-Thì đấy... Cô bảo con phải thay thế tất cả các từ Sài Gòn là Hồ Chí Minh.
- Mẹ tưởng gì. Chỉ đơn giản vậy thôi à. Thì con cứ sửa lại cho đúng.
Đứa bé mặt mày tiu nghỉu ngồi viết bài lại...
Sáng hôm sau, bé hớn hở, hân hoan chạy vào lớp. Khoe cô giáo bài viết đã được sửa. Cô giáo cầm đọc. Càng đọc, sắc mặt cô càng tím tái...

"Chiều nay, bầu trời Hồ Chí Minh đang nắng bỗng mây đen từ đâu kéo tới rồi mưa như trút nước xuống Hồ Chí Minh . Người Hồ Chí Minh hối hả tìm chổ trú mưa dưới những mái hiên nhà dọc hai bên đường...

Chẳng bao lâu sau, Hồ Chí Minh bị ngập nước. Bộ mặt Hồ Chí Minh bây giờ trông thật thảm. Nước càng lúc càng nhiều, dâng cao, kéo theo nào là rác rưởi phủ đầy ngỏ ngách Hồ Chí Minh. Du khách nhìn Hồ Chí Minh ngao ngán.

Em ngồi nhìn Hồ Chí Minh mưa mà thấy chán. Vì cơn mưa có lẽ kéo dài đến tối. Không phải như mọi người thường nói "Sau cơn mưa trời lại sáng" Với Hồ Chí Minh, sau cơn mưa thường cúp điện. Cho nên Hồ Chí Minh tối thui tối thủi. Và vậy là sẽ không được đi dạo chơi Hồ Chi Minh đêm nay, đêm cuối tuần.

Tội nghiệp du khách đến chơi Hồ Chí Minh vào mùa mưa thì coi như bó chân không đi đâu được. Nhưng người ta vẫn đến vì tò mò, vì Hồ Chí Minh có đủ các món ăn chơi của ba miền gộp lại.

Em không thích Hồ Chí Minh nhưng em phải sống với Hồ Chí Minh vì mẹ em đã sống với Hồ Chí Minh mấy mươi năm nay. Mẹ bảo không thể bỏ đi vì Hồ Chí Minh là nơi chôn nhau cắt rún gì gì đó của mẹ.

Chiều nay, Hồ Chí Minh mưa to, em vẫn ngồi nhìn Hồ Chí Minh chẳng biết chơi gì ngoài hy vọng Hồ Chí Minh đừng mưa nữa."

TÔI ĐIÊN RỒI 

-Anh sao mà vào đây?
-Tôi điên rồi , vì tôi không rõ tôi là ai?
Bác sĩ nhíu mày:
-Anh có thể nói rõ hơn không?
-Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng ở VN, bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này.
-Chuyện thường tình thôi.
-Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
-Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé và Bố anh không cùng một huyết thống.
-Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi.
-Thì bắt buộc vậy!Ðó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà!
-Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi .
-Ummm ..đúng!Không thể gọi khác được.
-Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông b à ngoại của nó.
-Ơ ... ơ .. quả không sai!
-Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.
 Vậy là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi,đồng thời là chị của đứa con tôi,vừa lại là bà nội của nó. Nói cách khác:con tôi
là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.
-ơ... ơ....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.
-Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành ghẻ của mẹ nó.
-Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của vợ tôi! Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ....
- Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi ...

ĐIỆN THOẠI

Nguời Nhật đào đất xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại, liền kết luận rằng cách đây 500 năm nguời Nhật đã dùng điện thoại bàn.
Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng cách đây 1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
 Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết, nhưng vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện thoại di động.

GỘP TÊN

Chính phủ Việt Nam có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý.  Vì vậy, các tỉnh đuợc gộp lại là : Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế đuợc đặt tên Bình Trị Thiên.
Còn Phú Yên + Khánh Hòa gọi là Phú Khánh … Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là Kontum, Plei-ku, Daklak, vì không thể đặt tên được là Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc ...

 KIÊNG CỮ

Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vì họ ăn uống theo chế độ và tập thể
dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt. Họ lên thiên đàng và
được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai nguời đi tham quan nhà bếp, hồ
bơi, phòng tắm hơi, sân chơi  tennis ... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre :
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.  Thánh Pierre trả lời.
Ðến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi
 - Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
 - Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đuờng, cholesterol à ?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim ...
 Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát to:
- Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm.

THI NHỊN ĐÓI

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.  Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi  thì giật dây chuông "reng ... reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng  lâu nhất sẽ thắng.
Thí sinh Anh chịu được 3 ngày thì "reng ... reng" .
Thí sinh Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra .
Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh VN vẫn im hơi lặng tiếng.  Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu : " Ð.m. thằng nào cắt chuông tao"

TUYỂN THƯ KÝ

Sau khi sàng lọc khoảng 1 ngàn ứng viên trong cuộc thi viết khắt khe, ban giám khảo chọn ra được 7 cô gái xuất sắc nhất.
Bây giờ đến cuộc thi vấn đáp, và lần này là do đích thân ông chủ phỏng vấnvới một câu hỏi duy nhất:
 -Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
 - Một cái ở trên, một cái ở dưới.
 - Đúng, mời cô về chờ kết quả.
 Người thứ hai:
- Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc.
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
 Người thứ ba:
 - Một cái có râu, cái kia thì không.
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
- Một cái để uống nước, một cái để xả nước!
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
 Người thứ năm:
 - Một cái có răng, một cái không có răng
 - Đúng, mời cô về chờ kết quả.
 Người thứ sáu:
 - Một cái biết nói, một cái không biết nói
 - Đúng, mời cô về chờ kết quả.
 Người thứ bảy:
 - Một cái để nói chuyện với mọi người, còn một cái để nói chuyện riêng với ông chủ.
 - Mời cô vô phòng làm việc.

Tiên sư cha nó!
 
Từ ngày Đảng giả vờ cởi trói cho nhân gian, lắm người cũng giả vờ tưởng thật, lâu lâu kiếm cớ chửi đổng vài câu cho đỡ ấm ức trong lòng.
Có một thanh niên "Ngụy" đứng trước cửa chợ Bến Thành chửi đổng:
- Tiên sư cha nó! Chỉ vì một thằng già khốn nạn mà cả nước khổ sở, lầm than.
Anh ta bị Công an điệu ngay về đồn.
Cán bộ chấp pháp thẩm vấn:
- Anh chửi ai là thằng già khốn nạn?
- Thưa Cán bộ, tôi chửi....Dương văn Minh!
Cán bộ chấp pháp không vừa:
- Ý anh bảo vì Dương văn Minh đầu hàng nên cả nước mới khổ, phải không?
Anh chàng thanh niên Ngụy thuộc loại lỳ đòn nên cũng bai bãi:
- Không phải. Tôi chửi vì thằng chả giết Ngô Đình Diệm nên cả nước khổ.
Cán bộ chấp pháp cười gằn:
- Anh cho rằng Ngô Đình Diệm với giải pháp Ấp Chiến Lược đủ sức trấn áp lực lượng giải phóng chứ gì? Hay anh cho rằng Ngô Đình Nhu với chính sách Bắc tiến có thể đánh thắng miền Bắc?
Anh thanh niên lắc đầu:
- Không phải vậy. Vì Dương văn Minh giết Ngô Đình Diệm khiến Mỹ đổ quân vào làm cả nước khổ sở.
Cán bộ chấp pháp khe khẽ gật đầu:
- Nghe tạm được! Cả nước tuy gian khổ nhưng rồi cũng chiến thắng vinh quang. Thôi tha cho anh về. Đừng làm ồn chỗ công cộng nữa. Tôi biết nhiều người cũng ghét Dương văn Minh nhưng chả cần phải làm náo loạn như thế. Vả lại muốn chửi ai phải nêu rõ tên người ấy ra mà chửi kẻo lại có chuyện hiểu lầm lôi thôi. Anh nghe rõ chưa?
Anh thanh niên lễ phép đứng lên:
- Dạ tôi xin nghe lời cán bộ từ nay tôi sẽ chửi rõ tên "thằng già Minh khốn nạn làm cho dân khổ"
Cán bộ chấp pháp vỗ bàn:
- Anh kia anh chửi ai thế?
- Thằng già Minh. Dương văn Minh!
Cán bộ bực quá, gầm lên:
- Anh mang cái thằng già Minh khốn nạn xéo ngay! Xéo mau!

NGÔN SỨ HIỆN ĐẠI

Tại Bắc Việt ... Một phụ nữ vùng sâu vùng xa đến trạm xá :
- Cô y-tá ơi tôi muốn khám l ...
- Vâng chị vào đây , nhưng em dặn lần sau chị nên nói khám "phụ khoa" cho nó lịch sự nhé .
Khám xong chị lại hỏi :
- Này đặt cái thuốc này có phải kiêng đ ...... không ?
- Không , nhưng chị phải nói là kiêng "giao hợp" mới lịch sự chứ .
- Cám ơn cô , tôi nhớ rồi .
Trên đường về một anh nông dân đi xe đạp đâm phải chị, ngã đau chị chửi:
- "Giao hợp" mẹ cái thằng mặt "phụ khoa", đâm gẫy cẳng bà rồi đây này !
 
Câu chuyện học sinh lớp 12

Ðề bài: em hãy phân tích hai câu thơ trong tập 'Nhật kí trong tù' của tác giả Hồ Chí Minh:

'Ngủ thì ai cũng như lương thiện
Tỉnh dậy phân ra kẻ dữ hiền'.

Em nghĩ học sinh này chắc là học giỏi môn sinh vật, nên bạn phân tích như sau:
Khi ngủ thì cơ thể chúng ta nằm im, bất động, mắt nhắm trông ai cũng giống ai. Nhưng khi tỉnh dậy, do nhu cầu sinh lý, cơ thể con người cần đào thải một số cặn bã trong cơ thể, nên câu thơ đã tả thực rất chính xác: "ngủ dậy phân ra.......kẻ dữ hiền"
 
THI HOA HẬU THẾ GIỚI
 
Lần này có 7 Hoa hậu được vào phần vấn đáp. Hoa hậu nào có câu trả lời xét  ra hay nhất sẽ được ban Giám Khảo trao Vương miện Hoa Hậu Hoàn Vũ. Công chúng được mời tham gia chấm điểm. Xin các bạn chuẩn bị...
 
*Câu hỏi được đặt ra :
 
- Trong nước cô, người ta hình dung thế nào về "cái của quý" ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?
 
* Sau đây là câu trả lời của mỗi Hoa hậu :
 
-Hoa hậu Mỹ : Oeo, tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự. Bởi vì nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà !
 
-Hoa hậu Tây Ban Nha : Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra !
 
-Hoa hậu Anh Quốc : Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diễn kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nó khóc sướt mướt.
 
-Hoa hậu Iran : Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau !
 
-Hoa hậu Ấn Độ : Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc cả ngày đêm !
 
-Hoa hậu Phi Luật Tân : Ái dà, khó nói quá hi hi....Cái đó của đàn ông ...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi, chữ ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng". (Mọi người càng ngơ ngác) bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua người khác...!!!
 
-Hoa hậu VN Xã Hội Chủ Nghĩa : Ối giời ôi ! Cái đó nó giống như "Bac Ho" đầu lơ thơ vài sợi tóc, có lúc cứng, có lúc mềm, có lúc đi cửa trước, có lúc đi cửa sau, có lúc đánh nhanh, có lúc đánh chậm, đột chiến đột thắng...chiến thắng rồi thì xìu như cái lốp !

ADAM & EVA là người nước nào ?

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: - “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
Người Mỹ: - “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.
Người VN lúc ấy mới lên tiếng: - “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân VN...”

SÁCH ẢO TƯỞNG

Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".
- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!

BỐ EM

Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:

- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn...!

TAI MẮT

Một người đến bệnh viện yêu cầu:
- Xin cho tôi được gặp bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
Người trực đáp:
- Bệnh viện chúng tôi chỉ có bác sĩ chuyên khoa "Tai-mũi- họng" thôi.
- Nhưng tôi lại cần bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
- Ông mắc bệnh gì vậy?
- Lúc nào tôi cũng nghe thế này mà lại thấy thế khác!

MƠ THẤY THIÊN ĐÀNG

Sáng dậy ông chồng nằm trên giường mơ màng nói với vợ:
- Chà đêm qua anh mơ thấy một giấc mơ thật là đẹp.
- Anh mơ thấy gì?
- Thấy mình được lên thiên đàng thật là tuyệt!
- Thế anh có thấy em ở đó không ?
- Dĩ nhiên là không, nếu có em thì còn gì là thiên đàng nữa.
 
HÔN NHÂN THẤT BẠI

Một người kể với bạn:
- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
- Sao thế?
- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
- Còn người thứ hai?
- Cô ta không chịu đi!

 KHẢO CỔ

Chồng thứ hai của một tác gia nổi tiếng chuyên viết truyện trinh thám là một nhà khảo cổ. Có người hỏi bà vì sao lại lấy chồng là một nhà khảo cổ?
-Đối với phụ nữ mà nói thì nhà  khảo cổ là một người chồng tốt nhất. Vì vợ càng già thì càng được các ông yêu.

 VỢ ĐẸP

Một thiếu phụ mới lấy chồng khoe với người bạn thân:
- Anh ấy nhà tôi thật đáng yêu, hễ gặp ai là anh ấy cũng nói là anh ấy đã kết hôn với một người đẹp nhất thế giới.
- Bạn cứ yên tâm, sẽ không có ai tin anh ta đâu.

 ĐỌC THƯ CON

Hai ông bố có con là sinh viên đang trao đổi với nhau về những lá thư của con gửi về:
- Thư con tôi gửi về đều phải tra từ điển.
- Ông thật may mắn quá, thư con tôi gửi về lần nào thì nhà tôi cũng đều phải ra ngân hàng.

TẦU TRỄ

Nhà ga xe lửa thông báo tàu chậm một giờ, người đàn ông đứng tuổi nói:
-         Chẳng có gì lạ, vợ tôi ở chuyến tàu đó mà.
 
TÂM LÝ

Một giáo sư nghiên cứu về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân tộc trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn ông và 1 người đàn bà của các nước Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam, rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau. Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của những người nước Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông hỏi:
- Thế hai chàng trai còn lại đâu rồi?
- Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả, cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi. Cô gái trả lời.
Đúng là người Tây Ban Nha - ông giáo sư nghĩ - Họ hiếu chiến như những trận đấu bò tót của dân tộc họ.

Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc của hòn đảo, bền hỏi:
- Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc?
- Nhưng mà trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu? - Một người trả lời.
Quả là một dân tộc lịch sự!!!

Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một thanh niên đang làm vườn và hỏi:
- Hai người kia đâu rồi?
Chàng thanh niên đáp:
- Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy. Nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần. Bây giờ thì đến lượt anh ta. Họ đang sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm việc.
- À, nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn.

Cuối cùng, khi ông đến hòn đảo của Vietnam thì... chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu. Ông hỏi:
- Cô gái đi đâu rồi?
Hai thanh niên nói:
- Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy thích ngoại kiều hơn.